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今日は親知らずを抜いてきました。 ちなみに場所は下です。 そして横向きで半分埋まってます。 それを抜いてきました。 今既に地獄です。 もう痛くって仕方ない しかも5日間煙草控えろって？！？！ 周囲の人よ・・・この猛獣に 気をつけて・・理不尽な怒りの矛先に ならないように・・・ いや、私もちゃんと理性保つように なんとかがんばります・・・・orz ってことで、昨日言ってた 年下ちゃん（＝Aちゃんにします） のお話を・・・・ 元からネイルのクラスでいっしょっていう それだけの関係だったんだけども いろいろとお互いに モデルをしあったりしてるうちに 話して、ご飯して・・・ ってやってったら 私の仕事の話もぶっちゃけて、 彼女も実は・・・っていう まさかの同じ境遇で 今もたまにご飯して いろいろと話を聞いてるわけなんだけど 未来に希望が持てないって 前からご飯する度にいってたんですよねー 確かにわたしも希望なんてなかったけど ちゃんと夢は見てた。 先が見えなくても、 今を楽しんでいたし それが楽しくて仕方なかったから 考えることすら忘れていたのかもしれない もしくは逃げていたのかも。 でも、希望がないなんて そんなまだ20代前半の内に思うのは ちょっと悲しすぎるなぁって もうその頃には戻れない私は 胸がきゅってなるんだよなぁ そりゃあまだといえば、まだ２９ですが その子からすればこれでも8個は違うし それなりの経験を積んではいるつもりだから 仲良くなればそれ相応の言葉を ちゃんと考えるんだけども 「でも、だって、そうだけど・・」 って言葉しか返ってこないと 「勝手にしてくれ」 って気分になるんです。。。 そして何より、自分をADHDかもしれない、鬱かもしれない 社会不適合者なのかもしれないって言って 社会でまともに働けないっていう 何かの理由を必死で探している気がする わざわざ夜の世界で生きていこうとする自分を 正当化させるために。 そんなことしなくたって 勝手に働けばいい。やめればいい。 そうやって生きればいい。 楽したいんだったら、そうすればいい。 いずれいつかはそのツケを払うときが来る もしかしたら来ないけど、 自分の満足する域がわからなくて 稼いでも稼いでも物足りなくて 周りにはモノで溢れているのに 自分の心には何も残らず、何も与えられず そしてくすんでいくのかもしれない。 でもそれも学びだ。 誰もそこまで教えてくれないし 今のAちゃんじゃあ、響かないし わからないと思う。 だからこそ、正当化するくらいだったら いっそ開き直ればいい。 素直に耳を貸せないほど 自分が逃げたいっていうことに。 本当に人生に希望を見いだせなくて どうやっても人を好きになれなくて 自分に自信を持てないのなら とりあえず、何かひとつでも 何でもいいからやり遂げる目標を 見つけて、本気で取り組むのも ひとつの手段だと思う。 さらっとそういうことを言ったんだけど 彼女は気づいてくれたでしょうか・・・ きっと気づかないだろうなぁ。 まあいいや、 私はもう、自分が良ければそれでいいっていう 割り切ることにした。 彼女の人生と私の人生は別物で それでも時間は進むし、待ってはくれない。 そして私の親知らずも 抜いた後の痛みも 止まってはくれない・・・・・ 明日起きたら5日後になってないかな？？？？？？？ Write?:0  October8(20:53) |
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