toybox.

まず書きたいのは
ざっくりと恋愛の事

もう少し掘り下げると
寂しいと愛されたいか愛したいか
って事

そこに自己嫌悪が混ざり合ってくる

大体この断片で何が言いたいか解ったよって人と一生一緒にいたい、くらいの勢いで沈んでる





私は私が好きな人には(自分の中では)惜しげも無く解りやすく好きというのを振り撒く
人は少なからず自分に好意を持ってくれる相手には何かしらアクションを起こしてくれる
余程相手が大嫌いでない限り生殺し状態くらいにはしておいてくれる
なんたって誰かに好意を示されるのは気持ちのいいことだから
これほど優越感に浸れて認められたと顕著に解ることはないから
それが無条件となれば尚更
私はそれにいつも引っかかる
私は私を好きになってくれる人を好きになりたい
だから生殺しにされている状態を履き違えて間違える

それなら私の事を無条件で好いてくれる人を好きになればいいじゃないかという話なんだけど
生憎そんな物好きには生まれてこの方家族以外は会った事がない
私はそんなにできた奴じゃない

残念な事に私は私の事を好いてくれる人なら誰でも良いという訳じゃない
それは私がこの世でまだ生きていきたいと思う事の次くらいの贅沢と厚かましさと我が儘だと思う

私が好きになるととことん上手く行かない、下手くそだし、我が儘だし、タイミングが悪すぎるし、素直じゃない



とにかく下手くそだ



だから寂しいってのに気付かない、振りをするのが当たり前になって私は悲劇のヒロインを気取るのがとても上手くなった

どうしたいか、
どうなりたいか、
どうしてほしいか、
そうなるにはどうすべきか、


不真面目に答えるなら
産道を戻る、になるし
真面目に答えるなら
携帯電話で打つのはダルいと思う




でも、考える



どうしたいか
がっつきたくない
どうなりたいか
頭の使わない恋がしたい
どうしてほしいか
頑張れば結果がついてくる、という確信を貰いたい
どうするべきか
今よりもっと良い子になる




欲を言えば可愛い子になりたい
可愛くなくても、気立ての良い素直な子になりたい
愛想の良い子になりたい


5分で治る、性格改善！


みたいな本を読んで、私可愛くなりました
って人は是非ご連絡ください






今回の一連のあれやこれやでまたも知らしめられた事がある


私は下手くそでタイミングが悪くてどうしようもなく素直さ皆無で自分で言うのは恥ずかしいし嫌だけど不器用だ



一個ずつ、一個ずつ
改善していこうね


このままの私じゃ
誰からも好かれないそれは怖い



なんだかなあー
少しだけまた
自分の事が大嫌いになる