さあ、愚痴さ。それ以上でも以下でも無い。正当化?万歳三唱やろそんなもんどんとこい自分に有利になることならとことんやってやるわ、人の事を悪く言う時ってのはどんなとんでも理論使ってでも自分が正しいってことを仮定してからじゃないと言えへんでな。まあんなこたどうでも良いや。あのさあ!!!!!!←
あ、なんだか、あれれ、ここまで書いてすげーどうでもよくなった。なんだろやっぱ自分の黒い所を認めると(開き直る事によって)楽になるのかもしれない。
まあ、良い。書こう。
いや、なんていうのか、あれだ、うーん。やっぱり、良いのかも。いやいや言いたいんだけど。
私が思う事って私が不出来なだけだから、結局のところね、だからやっぱり不満は勉強でしか埋められないなあ。上手いことできてる世界だ嫌になるほど嗚呼。
わかるよ、とても、私だって、もし、昨日、そうだな、国語のセンター過去問を勉強したとして、その点数が良かったら、報告したい。あ、当たり前だ。不満を言うことなくなっちゃった笑
最近お友達がやたら勉強したよアピールしてきてもうめんどくせえ。なんかもうめんどくせえ。ただただめんどくさいの極み。
ってよりも、ご立腹なのは私は何もアピるネタも無ければ自慢できるような内容が1つも無いことですかね、ええ。おいバカしっかりしろよ。
でもさ、わかるよ。一生懸命勉強したら解った気になるもんね。誰かに言いたいよね。偉いね偉いね良い子良い子って言われたら気持ちいいもんね。その一言で友達が元気になるって解ってるし減るもんでもないし言っておこうか、とかそれくらいの空気は読んでるつもり。
なんて大嘘ですよ。爆笑もんだ。心のなかでは「点数伴ってないくせに何をほざいてらっしゃるんですかこっちが恥ずかしいのでやめてちょっとやめて」とか何とか思ってたりしてね。誰だこの最低な奴は、…私だ。
ってふと我に返ると嫌悪感と不快感と鈍痛で胸のサイズが小さくなる思いですよ。心無しか下着が最近ゴソゴソするよ。体重は変わってないのにどこ行ったんですか。
うむ。まあ、これは、ねえ、お友達にはちょっと言えそうもないわな。ってか友達だって別に意識して言ってる訳じゃなくて、普通に、嬉しかったからそれを報告してくれてるのくらい見た目から伝わってくるし、ってよりもそれ以外のネガティブな理由(これを言って相手を不安にさせて陥れたい、etc...)は掘り起こしたくない、だから私だって私が思ってる事を言うと知らずの内に相手に不快な思いをさせることだって多々ある訳だ。そう思うと簡単には言えないわな。普段の不断の細心の努力も一回だけ、一回だけヘマをしたらずっとそれがついて回るからね。そんなしんどいことしてまで今は誰かと一緒に居たいなんて思わ、いや、思うんだけどね。めんどくせー事言われないくらいの距離感で今は誰かとつるんでたいよね。
そうかもう1つくらい最低な事言ってももうそんな変わりゃせんなあとか思うので投下しておこう。もしかしたら私はそうやって言ってくるお友達の発言に「点数取ってから言ってください」やら「結果が全てだろ」やら心の中で毒づいて密かに自分を保っているのかもね。もしからそれが密かに気持ちいいとかも思っているのかもね。それでそれで口では凄いって言ってるしちゃんと心の外側では「やっぱ言われるのはちょっとやだなあとか思うけどそれだけやってるって事やもんな、私も頑張らなあかへんなあ」とか良い子(笑)してるんだけど、どこだかわからん奥底の方では、実は何にも認めてないのかもね。嘘、かもねなんて嘘、全部本当かもね。
まじちっちぇな自分。ビッグになろう。余裕無いやつがビッグになろうなんて言ってる所らへんにユーモアを感じた私に今日は百点をあげよう。おやすみプンプン。