境界性パーソナリティー障害が治るまで

あの時ごめんね。


殴られるかとおもったよ〜。
と明るく言う母の愛の深さ。








どんなことを言っても、どんなことをやっても。










どんなヒドイ言葉を言っても、
仕返しをされることはなく。
いつも通り優しい
母
祖母








ごめんなさい。
本当に。








なんとかしたい。

愛しいの？
寂しいの？









あの時の衝動の、
迷惑！バカバカバカバカ！


あのね、ちがうの。
言いたいよ。





大切な人なの。
愛しい。
会いたい。
LINEしたいよ。









あのね、
文が、音楽の聴き方を教えてくれたよ。
文。文。
文ちゃん。
しょーね。
ギター始めようとか思ってるよ。













ガマン。
これはただの衝動。

成長した自分で、また会いたい、
あなたに。




その時あなたに、
大切な人がいたら、
今はさみしいって言っちゃうけど、

嬉しいって思えますように。









さみしい？
愛しい。






今は、
すごく
あなたに
想いを馳せて。







またどこかで。

先週。
1人飲みから1人ラーメンまでした時は
若干躁状態。

そして、次の日。
友達と飲んで、過呼吸。
母に車で迎えに来てもらって、
その車内で
死にたいと叫んでいた。
こんなに迷惑かけるならもう死にたい！！！
結婚なんかできるわけない！！！
泣き喚き、叫び。

薬を車まで持ってきてもらい、服用し、やっとの思いで寝た。


それから日曜日、週休で休み。
月曜日、仕事へ行き、
火曜、水曜(今日)と会社を休んだ。
着付けは行きました。











今は、あの土曜日よりは落ち着いたけど、
なんだか、すごくすごく寂しい気持ちでいっぱい。
元彼の写真とか見ちゃうし、思い出しちゃうし、
やっぱりすごく好きだった。今も好きだ。
声がききたくなる。

ヤバイ。









この寂しさも受け止めて、
安易な方に逃げないで。


少しずつ少しずつ前に。

少し冷静になると
昨日のこと、
すごく後悔する



後悔するくらいなら
やらない方がいい。








だから、
送り返さなければ、よかったんだよ。








直感的に思うことは、
間違いがない。


自分を苦しめてまで
相手のためにする必要はない。








今日、明日、明後日、
落ち着いて、
この後悔のモヤモヤも
受け入れて、
進むしかない。








負けない
大丈夫
前を向く！

4月4日
別れた日


昨日まで、がんばってがんばって
無意識に
抑え込んでた気持ちが


昨日のLINEで崩壊した。









無意識に、
初めてデートした場所で、

大好きだった場所で。


お酒を。
1人。
BARで。













ホント最低だよ！
あんな連絡が無かったら、
私はきっと強いままで、
きっと大丈夫で、
そうだったのに。


















まだ大好きなことを
泣く自分で認識する。


まだまだ忘れるまで時間が必要だってことを
泣く自分で認識する。
















仕返しに
自分勝手なLINEをしてやった。

この間のあなたと同じ。

自分を納得させるためだけの
自分のために相手をまきこむ
ようなLINEを。











少し落ち着いたら、また頑張ろう。





正直な気持ちも大切にしよう。








こんな今日も、大事な1日だ。






思い出のBAR
大好きなBAR

彼に教えてもらったBAR



来てよかった