境界性パーソナリティー障害が治るまで

洋服が床に散乱しているのを見過ごして1週間、、、
やっと片付け始めた。
無心にたたんでいると、
こんなに毛玉のある服よく着てたな、みたいな、
普段スルーしてるどうしようもない部分に気づく。




今日は、大場さんに夜桜を見にいく会、誘われたんだけど、
前の私だったら確実に行ってたんだけど、
自分に正直に、いくのをやめました。


いつも周りに人が集まるお兄ちゃんに憧れて、
いつも周りに人がいて楽しそうにするお兄ちゃんに憧れて、

きっと、人の集まる場所はなんとしても行かなきゃ！みたいなとか、
正直楽しめていないのに、
集団にいるだけで
楽しそうに見せてるだけの中身のない自分とか。

そういうのじゃなくて、
人に見られることは関係なく
自分の内側が満足している状態をキープしたい。

関ジャムの歌詞の話が楽しい。
今読もうとすると、
人に見られる自分ばかりを意識したような本がずらり。
つまんないこと考えてんなー、って感じ笑

最近、
職場の人とたくさんコミュニケーションをとろうとして気づいたことは、
とにかく
会話の引き出しの少なさ。

会話の引き出しが多い方が絶対楽しい！とか思います。
それは、一説によると知識らしい！



ひろかとかももよとか、
魅力的な人と一緒にいることで
自分が、
その人の魅力を持ったかのようなずるさやめたい。笑


それ、多分、ルックスいけてないお金持ちの男性がモデルと結婚するみたいなやつだよね。








私、服の扱い雑だな〜、セーターとかものすっごくちぢんでるし焦
洗濯の仕方や掃除の仕方、料理
身につけたいし、
大切なコートもクリーニング出したいし、
とにかくやりたいことたっくさん！

あと3日で28歳になります。
今年は、
とにかく、人より自分。
お人好しで、人のいうものにはいはい考えずにいってた自分ではなくて、
一つ一つ自分で考えて責任をもつ。
自分はどう思うのか。
主体性を持っていきたい。


親は、自分に経験のないことを、
とても難しいことのようにいう。
とてもハードルを高くしてくる。
そういうのがまだ辛いんだ。

やりたいことはやるし、
やろうと思えばできるし、
私と親は違うんだから。
頭でっかちな人に惑わされちゃダメよ。




少しかきすぎました。
物との時間も大切にしたいです。

洗濯はしたけど部屋は汚い。

諸々がんばっているけど
焦りもあったり
色々追いついていない。

そんな感じ。

デジタルデトックスしたい
もっと自己管理できるようになりたい
もう少し早く起きたい
もっと気遣いが出来るように気づきたい
かわいい部屋着を着たい
もっと女の子らしくなりたい
ありのままを出せるようになりたい
もっとじしんつける

11月から1月の怒涛のポテチぐいであっさり8キロ太り、今まで史上もっとも目標数の高いダイエットをせざる終えなくなった。

太った数値に身体が慣れてしまったせいで、さらに変化が遅い。

早く結果が欲しいわたしにとっては
もどかしい毎日だ。
いまはとても楽しめているからOK！！
問題は、食べたくなる時期の過ごし方。我慢しすぎず食べすぎないこと。









最近、とても笑うようになった。
というか心に変化が起こって、
いいやつでいたいと思った。
そしたら笑えるようになっていて、
楽しくなっていた。

ただ、
私は、
正直すぎるし、配慮にかける自己中なところがあって、
人への伝え方が雑になることもあるし、

ずるいところがあって、
怠惰でやらないことをやったように見せかけたりすることがある。

欠点は直したい！
もっといいジブンになって、
もっと自分を好きになりたい。


ここ数日、いきなり運動し始めたからかなり疲れてるだろうな。

あと、ことばに責任をもとう！




さっさと57キロになって、
夏には50キロになって、
水着で海を泳ぎたい🏖

そして、かわいくなって、
彼氏もほしい😊
彼氏とたくさんデートしたい😊💓



人のことより自分に集中！





もっと人になにかを与える！

今日もがんばった！
明日もいい日に😊💕


寂しさや疲れ、やりすぎたくなる気持ち(若干いまそれw)
人に頼るのではなく、なんとか向き合う。
今のわたしならそれができる💪🏻🌟


人を軽くみないこと。