壁

なんか漸く不安になってきた。
おかえり恐怖と不安。
今度は今度で反動みたいに感知出来るようになった不安がしんどいんだけどね！！
精神が穴掘って埋まりたくなってるよ！

それでも昨日までよりマシ
包丁怖い
gkbr

まだ二倍になったエチゾラムの効果切れきってないのか不安がない…ことが不安
文字打つのも億劫だけど、資料に残したいので

死ぬことが本当に怖いのに今は死んでもいっかって思ってる
恐怖や不安が薄れすぎてる
昨日、包丁を持ち出して腕にペタペタしてギリギリで理性が「あ、これはやばいな」ってなって
兎も角眠れる感じするから寝よう、抜けるまでなるべく寝ようって寝てた
そんでお袋が薬飲む時多いから噛んで半分だけ飲んでるんだわ
二倍なら半分で元の量、って思って同じことして、今漸く落ち着いてきた。
それでも薄い
不安があんまりに沸いてこないことが不安
全てへの執着を捨てればもう悲しくないとか昨日思いながら包丁ペタペタしてたの地味にやばかったんじゃないだろうか

私は喪失が本当に嫌いだし憎いし怖いし幾多のジャンルをこいつのせいで逃げるがごとく渡り歩いてきた
その喪失が、執着からなるなら
執着を消せばいいと
死ねばもう悲しいことはないと思った
だから昨日、ペタペタとか表現してるけど、よく考えなくても切ってないだけで刃先で腕を突っついたり刃を押し当てたり割と危なかったよな…？
比較として言うが普段は包丁握ると手汗滲む位刃物が駄目でな！
カタカタ震えつつ足の裏がひゅっとしながらなんとか扱ってるんだが、まあ進んで触らんよ
それを進んで触ってんだから相当に危なかったのではなかろうか
不安がなさすぎた。
恐怖が無さすぎて本当に怖いことをしでかしかけた。

この経験は、大変得難い。

今も死への恐怖や不安が薄い
ただもう進んで包丁は取らないから、時期に薬が抜ければ恐怖や不安も起きてくると思う
本当に、なんの恐怖も不安もなかった
そうすればもう悲しいことが起きないことを名案と思った
作品が消えることをもう見なくて済む
喪失の絶望を二度と味わわずに済むのだと思ったら、執着の根源たるこの命が要らないなあ、と感じた
それを、全くのマイナスな気持ち０で、朗らかさすらなく、淡々と実行しようとした
辛いことからの解放を「あ、ペンあった」位の気持ちで受け入れたのは、そして今でさえそれを怖いとか不安と思わずぼんやり書き込んでるのは
危ないよなあ…？！
さっさと帰ってこい恐怖と不安
今だってなんならもっかい残った半分飲んで死のうかなとか思ってて危ない
死んだら作品消えるの見なくて済むが名案だって思想が消えてなくならない
恐怖と不安さえ帰ってきたら例え思想健在でも上塗りできる

本当に今、死にたくてしかたない
死ぬのが怖くない内に、不安が薄い内に、と思ってエチゾラム倍飲み考えてるの、絶対やばいだろ
必死に不安になること考えてるから皮膚を突き破りそうな恐怖と不安で絶叫したくてしゃーないのをこれまた理性で抑圧してる
資料以上に自己分析としての役割が強いかもしれない
読み返しては、へー、とか他人行儀な自分に気付いて引き戻してる
なんなんだこの一人相撲は

半端に強いの味わってから弱くなったせいで眠れもしない
なんか、ないか。逃げ口。
古戦場に逃げたい。

これ以上は資料足り得ないな
書き込むのもだるいから終わり。
アーカルムに逃げるわ。あってよかったグラブル。