壁

つまり私は統合失調症と中二病の合併症だったのだろう。
だから薬も医者もなしでどうにか普通を過ごせた。

中学二年生の夏休み。
シーンと静まった昼頃のこと。
突然として私は真理に至った。
人生を貫く真理にだ。

どのような真理かはキーボードでなけりゃ打ち込む気にならない長さなので今は書かないが、兎に角私は世界の真理に至った。
それは私個人のものであり、人によっては共感こそすれど大多数には他者の意見でしかない。
あくまでも私の世界の真理だ。

ただ。
統合失調症の多くが宇宙を思うように。
私も、私の宇宙の真理に至った。
要は、統合失調症をこの時私は発症したのである。

まあ、あんだけ追い詰められてりゃあなあ…
思い返すのも面倒な位、よくぞと思うよ。
勿論それはそれとして私以上の不幸の存在は認めてる。
だから私は統合失調症発症程度で済んだんだから。

尚なんで統合失調症と判明したかと言えば前に心理テスト(精神科)行くっつったじゃん
あれでカウンセリング？お医者さんとお話しして結果恐らくそうでは、って診断出された。
当時に診断してないから断定は出来かねるが、とのこと。
とは言え実際統合失調症で精神二級貰ってるのでほぼほぼ確定だろうよ。
通院必須だし、あれは私が気に病まないようにの言い回しかなあと思ってる。

診断結果の要因の一つに、発症直後から自発的及び無意識で増えた癖や性質が幾つかある。

まず、無意識の性質だがやたらと脱ぎたがるようになった。
服を着てることが普通とは理解しているがそれはそれとしてやたら自らのスカートを捲ったりシャツの上のボタンを開けて肌を晒したがった。理由は不明。衝動性。
また此方も衝動性だが時折深い疑心暗鬼に晒され背後から殺されるのではとか今通りがかった人に命を狙われているのではとか殺害される恐怖や警戒で頭が一杯になった。
人の背後を歩くと少し落ち着いたので自発的に癖にした。人を過剰に避けて歩く癖も付いた。突然切りつけられるのが怖かったので。
他にも何も無いのに笑いが溢れる。なにが楽しいのか分からないがともかく笑えた。ご機嫌だった。
あと思春期もあったろうが兎も角感情の起伏が激しく、キレるか泣くか不機嫌かご機嫌だった。
一人だとぼーーっとして自室をウロウロしてた。
逃避場所であるネットの世界に没入し過ぎて現実との区別がやや付いておらず、中二病とサイト最盛期もあってサイト様のインデックスにある詩や作中の台詞を半分以上世界の本質と信じての一人演劇してた。人目も憚らず。演劇のつもりはなかったが今にしてみればそう見えると言う話。
学校や仕事があるのに行きたいのにどうやっても起き上がれない、どんなに頑張りたくてもエナジードレインされてるみたいな無気力と虚しさに支配される、のもサボりたいだけと思ってたら違ったらしい。そう言えば中2からだなって診断で思い返したら判明した。衝動性。

それと、家庭環境最悪だったので自分が自分の親代わりをしてあげようと自発的に頭を撫でたり慰める言葉を言う癖が付いた。
具体的には辛いことがあると部屋に篭り頭を優しく撫でて、「大丈夫…大丈夫よ……ね？大丈夫…」と落ち着いた声で囁く。泣いた。
こうなってくると本格的に話し相手が欲しいのでイマジナリーフレンドだか捏造別人格だかを作った。これは基盤があったので名付けと少しの性格補強だけで済んだ。
と言うのも10歳頃にあんまりにしんどくて鏡見ながら「今から父親と会話するがそれは私じゃない私。私じゃないから怖くない。辛くない。だって私じゃない私は私より強いしすぐ怒ったり泣いたりしない。私は平気。私は大丈夫。私は私を守れる」と度々暗示をかけてた。
なんせ鏡に映る自分がある日、ふと、別の私だ、と思ってしまって、以来彼女に手伝って欲しかった。鏡の向こうの私に私は助けて欲しくなってしまった。
この時に人工的に生み出された人格もどきは私よりは落ち着きがあり辛抱も出来て頭も冷静で、
此処に名前と優しい口調と私のやることを時に否定し肯定するようにすれば良いだけだったので簡単に人格もどきだかイマジナリーフレンドだかは完成した。なんかいつの間にかもう一人増えてたけど。

白状するが、統合失調症の他に軽度の乖離性人格性障害も認定食らってる。
私がこいつの生成を意図的に行った為に統合失調症の幻覚幻聴にはカウントされなかった。
二人目に関しては統合失調症とも乖離性人格性障害とも判別出来ないそうな。
なんせ一人目と違って気付いたら会話に入ってたし、作った記憶無いし、出現頻度少なかったし、当時をお医者さん診察してないし。しゃーない。

他にもままあるが、めぼしいのはこの位かな？
これらの大半は通院開始後処方された薬によって劇的に落ち着いた。
一番は脱ぐ癖が。すぐ下着晒してたからなー。誰も気にしないと思ってたんだよ。今はおかしいしやべーなってなってる。
マジで14から30越えるまで人目憚らずブラとかタンクトップとかパンツ人前で晒してたのやばすぎだろ…
起きれないのも、情緒不安定も、大分落ち着いた。
薬飲み忘れるとすぐグラグラでやらかすが！わっはー！！

人格？今でも本当に時々だけどお話ししてるよ。年一位？
もう殆んど統合してるけど、意図的に作った部分が大半だからいつでも呼べる。ただあの頃ほど必要がなくなったので呼ばないだけで。呼ぶ気にならない感じ。
だから本当にあの頃の私に必要な存在だったんだろう。
とは言えあの男と別居するまでは頻繁に話してたけどね！！つい3年位前までバリバリ元気だったよこいつら！後方保護者面でこれ俯瞰してる！

そう言う訳で医者の診断を信じ私見で統合すると、
私はノイローゼを経て統合失調症を発症、時期が時期で中二病の生涯固定化、加えて幼少時に軽度の乖離性人格性障害を患ってて、成人後は仕事で鬱病をこしらえたらしい。
これで薬も医者もなしでガチヤバ時を他人に迷惑かけながらも乗り気ってんだから、マイナスな環境下ってのは偉大。
環境最悪で誰も支えてくれない助けてくれないってマイナス環境下だとぼーっとしてる場合じゃない私シャキッとしなきゃ！って気持ちが働いて火事場の馬鹿力みてーにやってけるもんなぁ…わい実例やぞ説得力になるやろ多分

ので、精神病中々落ち着かんとか治らん人は周りに支えて貰える環境だと思うので、焦らず甘えて良いと思うよ
しんどいけどぼーっと出来ないからシャキッとしました、なんて録な環境じゃねーんだから
どうしようもなくスレる

こんなん言っててあれだが私とかまだマシでな
お袋とか発狂したのにほぼ直後…二週間位？一週間ちょっとだっけ、で、あのくそ野郎に仕事の面接受けさせられて仕事させられだしたからな。
私が生まれてから一度も働いたことがないと断じて良いニート野郎めが…30年で働いたのが合計しても二ヶ月あるかないかやで…合計勤務時間なら80いかない。ガチのおにちくクソ野郎がよぉ…
それもあってお袋は統合失調症の割にしっかりしてた。家事してた。っつーかさせられてた。
時々作れなくてイオンの袋ラーメンだったけど。
そのラーメン買う金だってお袋が人に頭下げて貰ったお金で……この辺の話はまたその内で…ぜってー長なる…